Tu sais qu'il s'est passé un drôle de truc. Drôle de truc... Si on peut dire. Et franchement, je ne suis pas bien. Ca va te faire rigoler, mais c'est vrai. Pas bien du tout. Je ne sais même pas vraiement pourquoi ! Est-ce que c'est parce-que j'ai peur, peur que tout s'efface et que rien ne change? Peur de ta réaction ou peut-être... Peur de moi. Je t'en voudrais de ne pas penser comme moi. C'est idiot, hein... Mais c'est comme ça. Je voudrais tant que tu n'oublies pas et que tu fasses, à ton tour, un pas en avant ! J'en ai assez d'avancer toute seule dans le noir... Sauf hier. Hier c'est toi qui a fait un pas en avant.
Je ne sais plus ce que je dis! C'est terrible, je suis enfermée dans un cocon noir. Je déprime. Je suis obsédée par quelques bribes d'images qui reviennent sans arrêt. A cause de qui? A cause de toi... Et de moi. Je ne regrette rien. Mais j'ai l'impression... de regretter à l'avance ce que ne s'est pas encore passé. C'est bête, hein? Oui. Je pense à ce qui va se passer. Et j'ai peur. Et j'imagine la scène comme j'aimerais qu'elle soit. Et je l'imagine comme elle sera sûrement. Et tu sais quoi? ça me fait sacrément mal.
J'ai l'impression que tu t'en fous. Je t'en veux pour des choses que je ne connais pas et que tu n'as pas faites. Je suis folle... Folle, folle... Folle de toi? Peut-être. J'aime quelqu'un. du moins, je le croyais jusqu'à hier. Déjà auparavent. J'étais mal en pensant à toi, en pensant que je ne te verrais plus avant longtemps. Et puis, j'oubliais, j'en riais même. Et puis je t'ai revu, et puis ça a recommencé. La dernière fois tu n'as rien dit. Pas un mot. J'ai cru que tu faisais la tête ou que tu étais triste à cause d'elle, cette fille, ton amie... Mais tu l'aimais !! Tu lui as bien dit! Implicitement, d'accord, mais quand même. Alors pourquoi? Pourquoi ce drôle de truc est arrivé? Pourquoi... Je ne comprends pas. Je croyais aimer. Je croyais que tu aimais. Mais quand j'étais dans tes bras, j'étais si bien... Si bien... Et je voyais bien que toi aussi, tu étais bien. Je ne sais plus. Et même en disant tout ça, j'arrive à déprimer pour quelque chose qui n'est pas encore arrivé! je disais bien que j'ai un problème.
Je voudrais tant te voir demain! Tu viendrais chez moi, me donner ces livres que tu m'as promis... Et... Et pourquoi tu n'es même pas joignable? Je voudrais te parler, t'entendre dire que tu veux me voir, que tu m'aimes, peut-être...
Et si rien ne changeais? Je serais mal. Et puis je trouverais ça normal. Et puis, je repenserais à tout ça, et je serais très mal. Mais pourquoi es-tu parti comme un voleur après? Peut-être t'es-tu dit que tu avais fait un écart, et peut-être à tu pris la bonne résolution d'effacer cet incident... Quelle horreur. Peut-être aussi t'es-tu dit que tu m'aimais et que tu voulais me revoir? C'est peut-être pour ça que tu as glissé en partant "il faudra qu'on se voit un de ces jours.". C'était aussi peut-être pour meubler le trou immense, le grand silence de l'instant. Serait-ce possible qu'un jour tu m'aimes? Qu'un jour tu me dise ces mots que je n'ai jamais vraiment entendus?
Je me fais des films toute seule. Si ça se trouve, il n'y aura aucun problème, tout va bien se passer. Mais si ça se trouve, tout va mal se passer. Le pire qui pourrait arriver serait ton indifférence. Que tu fasses comme si il ne s'était rien passé. Ce serait vraiment terrible pour moi. Tu vois, j'ai un coeur et j'ai mal! J'aimerais pouvoir me laisser entre les mains du destin, me dire que je verrai bien et qu'adviendra ce qu'il adviendra... Mais je n'y arrive pas! Je suis mal, mal... Ne em laisse pas tomber. Ne te cache pas la vérité. Regardes- moi comme tu 'as regardée hier... |