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L.P.G., THE LEAGUE OF PSYCHO GENTLEMEN

I La réunion annuelle

Le Grand Maître des L.P.G. affichait depuis 2 jours un éternel rictus sardonique. Ce soir, c'était la réunion annuelle des Psycho Gentlemen, une bande de tarés qui ne pensaient qu'à faire le mal. Ils lui raconteraient à tout de rôle ce qu'ils avaient fait de pire au cours de l'année et le gagnant recevrait un Lestat d'Or.

Enfin, la soirée allait commencer, gniark-gniark-gniark, pose exubérante ! Nos quatre mauvais sujets entrèrent dans la grande salle. Le premier, Hans-Axel, Comte de Fersen, avec un air auto-satisfait. Le second, Victor-Clément de Girodelle, avec une nouvelle misenplis, il sortait de chez le coiffeur. Le troisième, Jean-François-Charles de Morangias avec un petit sourire démoniaque. Le quatrième, Luka Kovac des Urgences (oui, c'est un club très sélect réservé aux nobles barjots) avec un petit air sadique.

Jusqu'à présent, le grand gagnant avait toujours été Jean-François qui rivalisait d'ingénuosité pour inventer les trucs les plus tordus. L'année précédente, il avait crée une créature moitié loup moitié poisson. C'était son vieux copain Fronsac avec sa truite velu qui lui avait donné l'idée mais il ne fallait pas que cela se sache. Le Grand Maître espérait beaucoup de lui.

Mais cette année, la compétition était plus rude. Il y avait un sujet imposé : les victimes devaient être les dénommées Rosetta, André, Oscar et Rosalie...

II La mauvaise action de Hans

Le Grand Maître : Alors, Hans, qu'avez-vous fait de pire cette année, avec Rosetta ?

Hans : Je l'ai fouettée, Maître.

On entend les autres candidats qui rigolent tous bas.

Le Grand Maître : Vous l'avez fouettée ? Comme c'est intéressant... Mais comment ?

Hans : Je l'ai déshabillée, je l'ai ligotée très serrée jusqu'à ce que ses chairs soient bien comprimées, et je l'ai fouettée avec une cravache et des feuilles de houx. C'était à Noël, Maître.

Le Grand Maître : Mais enfin, c'est encore très gentil pour une organisation comme la nôtre. Remarquez, vous avez fait mieux que l'an dernier où vous vous étiez contenté de gifler une vieille dame.

Hans : Oui, mais le plus horrible, c'est la victime que vous aviez désignée pour moi.

Le Grand Maître : Vraiment, et pouquoi ? Cette charmante jeune femme que Lestat, notre Grand Ordonnateur Suprême, avait choisi aurait dû au contraire vous inspirer, question sévices. Il avait choisi la victime la plus innocente qui soit pour vous permettre de vous surpasser. Ooh, je me demande comment vous êtes arrivé parmi nous. Enfin, si, je le sais, c'est le fantôme de Charles XII qui vous a pistonné. Un excellent élément, ce Charles, dommage qu'il soit mort.

Hans : Et bien cette victime que notre Grand Ordonnateur Suprême a choisi n'était autre que mon épouse.

Sifflements dans la salle.

Le Grand Maître : Oooh, mais ça ne va plus du tout !! Il fallait demander un changement, ça ne compte pas ! Fouetter votre épouse de cette manière, ce n'est vraiment pas un exploit !

Hans, tout penaud, se rassoit.

III Girodelle, le maître du mal

Le Grand Maître : Mon cher Girodelle, approchez. Contez-nous vos exploits. Je vous préviens, il faudra que ce soit pire que l'an dernier où vous avez été particulièrement
paresseux. Raser la Polignac, mon ami, ça n'intéresse personne. Nous ne sommes pas des comiques.

Girodelle : Mon maître, je suis devenu le maître du mal. J'ai beaucoup étudié, j'ai beaucoup réfléchi, et je me suis entraîné dans mon domaine de prédilection.

Le Grand Maître : Et qu'avez-vous fait à André, votre victime ?

Tout le monde tend l'oreille.

Girodelle : Je l'ai assommé avec un fer à frisé, je l'ai ligoté avec une corde faite de poils de chien tressés, je l'ai réveillé en lui jetant un baquet d'eau chaude à la tête, je l'ai aveuglé avec du shampoing, je l'ai menacé avec le fer à frisé, celui qui prend autant soin de moi comme personne parce que je le vaux bien.

Le Grand Maître : Menacé ? Et de quoi donc ?

Girodelle (très fier) : J'ai menacé de le changer en mouton.

Tout le monde rigole, surtout Hans qui trépigne, basse vengeance.

Le Grand Maître : Mon ami, vous n'avez pas bien compris le règlement. Vous deviez vous montrer cruel.

Girodelle : Mais...

Le Grand Maître : Quel intérêt de transformer André en... vous !

Girodelle : Mais ça me fait peur de voir quelqu'un avec ma coiffure sublime sans que ce soit moi !!

Crise de rire dans la salle. Hans trépigne plus que jamais.

Le Grand Maître : Mon cher votre cas s'aggrave. Ce n'est pas à vous qu'il fallait jouer un très mauvais tour.

Girodelle, tout rouge de honte, retourne s'asseoir.

IV Jean-François-Charles le savant fou

Le Grand Maître : Aaaah, Comte Jean-François-Charles, je compte sur vous une fois de plus, digne détenteur de l'ordre de Lestat et grand gagnant du Lestat d'or.

Jean-François-Charles : Mes nouvelles expériences ont été concluantes.

Le Grand Maître : ...

Jean-François-Charles : J'ai transformé Oscar de Jarjayes en homme !

Grand murmure entousiaste dans la salle. Seul Hans se lève et proteste.

Le Grand Maître : Silence ou je fais évacuer la salle !

Jean-François-Charles : Du calme, Fersen. Tiens, si vous arrêtez ces horribles grimaces que vous faites depuis tout à l'heure je vous promet de changer Gustav en femme.

Murmures enthousisates, une fois de plus. Hans n'est pas content, il boude.

Le Grand Maître : Vous m'étonnez une fois de plus mon ami. Comment donc avez-vous fait ?

Jean-François-Charles (air mystérieux) : Secret de fabrication.

Tout le monde proteste, siffle. Jean-François s'en fiche, il ne veut pas dévoiler son truc. Il s'asseoit sous les huées.

Le Grand Maître : Eh bien, je crois que vous n'êtes pas très populaire, cette année.

V Luka, psychopathe puissance 10

Le Grand Maître : Et vous, Luka Kovac des Urgences, qu'avez-vous fait d'affreux ?

Luka : Rosalie m'a beaucoup inspiré, Grand Maître. Je l'ai ligotée sur une table d'opération.

Le Grand Maître : Ne me dites pas que vous l'avez fouettée, quand même !

Luka : D'abord, j'ai voulu vérifier quelque chose. Vous savez que Rosalie se prétend noble ?

Tout le monde fait silence, vivement intéressé.

Luka : Je l'ai saignée avec une lame de 10 pour voir si son sang est bleu !

Le Grand Maître : Bleu ? Ne me dites pas que vous croyez ce genre de choses !

Luka : Son sang est rouge !!

Le Grand Maître : Vous me décevez. Vous avez déjà eu affaire à des nobles, n'est-ce pas ?

Luka : Oui.

Le Grand Maître : Et alors ?

Luka : Maintenant que vous me le dîtes, il me semble que je n'ai jamais vu de sang bleu encore maintenant... Zut...

Tout le monde rigole.

Luka : Mais je ne me suis pas arrêté là : je lui ai ouvert le torax et j'y ait mis un coucou suisse.

Tout le monde sursaute.

Le Grand Maître : Un coucou suisse ?

Luka (tout content) : Maintenant, Rosalie sautille en faisant "Coucou ! Coucou !" à chaque changement d'heure !!!!!!!!!!!!

Le Grand Maître : Magnifique ! La cruauté alliée à l'humour !! Bon écoutez tous : vous savez que c'est à moi d'attribuer le Lestat d'or. Lorsque c'était à vous de voter, chacun votait pour soi et on ne s'en sortait pas. Alors je déclare grand vainqueur Luka Kovac des Urgences !!!!

Tout le monde applaudit sauf Jean-François-Charles qui est jaloux.

FIN.

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